RAP KINKI (I): JARFAITER

Este texto que ahora retoco y publico, fue ya sacado en su día en el portal Cannabis.es y en la web especializada en música Rock (sí, como lo lees) www.MANERASdeVIVIR.com, que hizo una excepción magistralmente justificada por su autor; merece la pena leer la explicación de por qué mete algo de "rap" en una web de rock, cuando esa música "hace daño a los oídos" de la mayoría de rockeros... o así era hasta ahora.

Yo, aprovecho la circunstancias para declarar que ya iré atizando uno a uno a los más ilustres representantes de kinkeo -quincalleros- musical de nuestro entorno, a ver si consigo que pasen todos y alguno más. También aprovecho para agradecer a "El Coleta" el buen trato y lo amable que ha sido cada vez que me he puesto en contacto con él, y que le tengo ya "cazado" para hacer algo. También muy amablemente otro ilustre kinki como es Javier Petaka también abrió la puerta a esa posibilidad, y si no he avanzado más en esos menesteres es por exceso de asuntos (no todos buenos, no todos malos).

Así que hoy dejo esto para el Jarfa (y el Denom que tocaba con Jarfaiter, pero que no pretendo incluirle yo en estilo alguno ni etiqueta alguna, simplemente le menciono porque también me gusta y estuve en sus conciertos) a quien tengo que volver a escribir un email al correo que me dijo, porque me da a mí que no lo mira demasiado (muy sano, por otra parte).

Sin más, y para que sirva como introducción a un espacio para esta otra forma de música que algunos llaman quinqui o kinki, os dejo con un vídeo de Javier Petaka donde aparecen figuras como Nasta o El Coleta (lo mejor de cada casa se ve allí) y que también encaja perfectamente en el espíritu de esta entrada.

Esperamos que os guste, con ella abrimos la puerta a toda esta panda de mangantes sacando brillo al micro...

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JARFAITER.

¿Y quién coño es Jarfaiter? 

Para unos un artista y para otros, un ratero.

Llevo media tarde pensando cómo plantear esto, porque es complicado hablar de alguien que hay mucha gente que no conoce y otra mucha gente que le conoce musicalmente “demasiado bien” (entre los que -por suerte- me incluyo).

Creo que lo mejor es aprovechar que él mismo sabe presentarse solito -y ya lo ha hecho- para dar una clara idea de quién es, para quien no le conozca, aún.

“¡¡Jarfaiter!! El sonido que te aplasta...
Basta, de modernos con gafas de pasta.
Kinkis en el parque haciendo sparring...
¡¡Fuck Mario Casas y que viva “el Pirri”!!

Tú vete pa' Chueca, pa' la discoteca.
Nosotros en la calle -chacho- como “Las Grecas”.
Catando manteca, la garganta seca...
No soy un ejemplo a seguir, muñeca.

Mucho bocazas habla de Jarfaiter;
mucha maricona -primo- mucho hater.
Por Internet no paran de amenazarme...
¡¡Sabéis dónde estoy, coño, venid a pegarme!!”

No es su último trabajo (tiene ya un tiempo) pero sigue teniendo la vigencia del carácter que exhibe: el de un kinki. Seguramente todo el mundo ha escuchado la palabra y tenga una idea de la clase de personaje a quien se refiere, pero es posible que no imagine el origen -antiguo y curioso- del término. 

Proviene de la palabra “quincalla” que viene del francés antiguo y nace de la onomatopeya del ruido del metal: “clincaille” o en español, “clin-clin”. De ahí derivó -finales del siglo XVII- en “quincallero” o “quinquillero” para referirse a esas personas que “andaban haciendo ruido con los metales” y que ahora llamaríamos “chatarerros y metaleros”. 

Eso se terminó acortando en la voz “quinqui” (me lo llamaba mi abuela desde que hice 8 años) y que -ahora- actualiza su grafismo en “kinki”. Según mi abuela, los quinquis eran los que viajaban de forma nómada viviendo de la quincalla y los trapos, y que no eran casi nunca bien recibidos en los lugares por donde pasaban, dado su carácter pendenciero poco dado a respetar normas y convenciones sociales, como la propiedad privada. Muchas veces, por donde pasaban, eran como los hijos del caballo de Atila y arrasaban, con miseria y hambre como únicas banderas: su fama les precedía y la ruina les perseguía, pero uno no elige dónde nace.

Los tiempos han cambiado, pero esas dos banderas no. Ahora, los quinquis o kinkis, no van en carro ni dependen de un caballo. O sí: van en carro -cabalgando la vida- y dependiendo de sus caballos. ¡Cómo ha cambiado todo para seguir todo tan igual! 

Sigamos pues. ¿Es Jarfaiter un kinki? Pues nos volvemos a echar un vistazo a su curro y tenemos una pieza -deliciosa, dentro de un trabajo llamado “Malianteo Criminal” en el que explora ritmos y sonidos, del otro lado del charco- que nos da unas cuantas pistas (y curiosamente hoy cumple 2 años desde su publicación): Rial Kinki.

“Déjate vendiendo flow, so julai... ¡Ay! Rial Kinki for life!!
Quiso joderme -de verdad- alguno de por ahí y bajé con la katana, como un samurai...

De yonki tengo poco, te estás equivocando. 
Como se me cruce el cable, no respondo.
Si a la cara me coméis la polla... qué me estás contando??

Por ahí te han dicho: “ten cuidado con el Olmo, que la cara loco no la lleva de adorno”.
Mentalidad bélica, cuchillos, trastorno... noches con “mi rumanita” practicando porno.
Recuerdo cuando era un mocoso sin metas; tú robabas latas pa' pintar, yo Negrita.
Salía pa' pegarme; violencia gratuita. Dormía en portales, como una puta rata...”

Una infancia complicada, que le forzó a ser más duro que la vida que le tocaba jugar para sobrevivirla con dignidad, y le dio contacto forzado con el lado más oscuro del sistema -el lado de la prisión y la eterna penitencia para los familiares del preso, incluidos sus hijos- y que también le mostró el lado más crudo de las drogas en su propia familia (“recuerdo a mi tío pidiéndome 'chito' pa' bajar a Valde desde Embajadores”) le hizo ser, usando sus palabras de nuevo, “un experimento sociológico, el resultado de un conjunto de finales trágicos que han desarrollado, en mí, un problema psicológico”. 

Y en su último vídeo y tema, se reafirma: 

“Soy un puto buscavidas, 

para que te enteres.”

Las fuentes de las que bebe son las de aquellos que tenían que salir “a buscarse la vida” con el hambre de la mañana y el llanto de las tripas vacías en los niños, y “que con el agua al cuello, le echaron dos cojones”. 

Héroes de la supervivencia -con finales trágicos también en su inmensa mayoría- que pavimentaron la infancia y juventud de una generación, y que son la banda sonora de esas vidas realmente complicadas y oscilantes entre el talego o la tumba -“Música taleguera, escucha ramera; oros, chándal y riñonera. Espera, fiera.... Que te damos cera!!”- como las de El Torete, El Jaro, el Pirri, o el Pera. 

Este último es un poco la vergüenza del grupo: se vendió al enemigo y eso -en la calle- no se perdona nunca. El Pera fue el ejemplo de “delincuente marginal famoso”,-que sirvió de propaganda social ansiolítica- mostrando su sumisión a la policía, terminando sus días como profesor -pa' los picoletos- de “conducción evasiva” y bajo nómina y mando de la Guardia Civil: “antes muertos que acabar como el Pera”, dice el Jarfa y tiene toda la razón.

Y con ese historial, más un montón de cosas que -lógicamente, al no ser un bocas- no cuenta, pues un buen día se dio cuenta que o se ponía a escribir, o iba a acabar reventándole la cara a alguien (o con ella reventada por alguien, esto va así y nunca se sabe). Se puso a contar lo que eran sus vivencias y lo tuvo muy claro desde el principio, sobre todo en este “ANTIHÉROE” -su primer trabajo ya a nivel totalmente profesional, que salió hace un año- en su primer tema:

“Si no has crecido entre robos y 'puñalás', 

normal que no te guste... porque no lo entenderás. 

¿Por qué no te vas a escuchar a los demás, 

y me dejas a mí en paz? Hijoputa... ¡¡qué asco das!!”

Lo completa con su forma de plantear la lucha social -colisión para ser exactos- con la misma delicadeza que tendría con un madero en las manos.

“¡Menos pulir estrofas y más ir a la manifa!

A tirarle piedras a la puta policía 
y al perroflauta que te raya si la lías.

¿Desde cuándo dan órdenes los hippies? 
¡¡Vete con tus malabares a la guardería!!

Está a punto de estallar una carnicería 
tú vas a acabar sin dientes en comisaría.

Para el próximo día, yo me lo pensaría...”

Se preguntará el buen ciudadano que por qué hay que tirarles piedras a la policía, y las respuestas las encontramos de nuevo en su música: 

“¿Quieres saber el motivo de mi ira? 

Tengo comprobado que la ley es mentira: 
no me detienen... me pegan y se piran!!”

¿No les parece un motivo justo para odiar a la policía? Pues a mí sí, miren, tal vez porque yo también me he llevado algunas... de la que no me dieron copia en papel, sino en carne. Y me han “requisado” todo tipo de cosas, de las que no he recibido ni un documento por su retirada ni información alguna sobre su destino y situación legal. Y de los billetes no dan recibí, no (especialmente la policía local de mi ciudad, que “ha limpiado” mi coche 2 veces). 

He soportado a un polizía nazional de mi ciudad, que me robó -por la cara- un bate de béisbol del maletero del coche y, ya de paso, aprovechó para exigirle a uno de los pasajeros del coche “la mitad del dinero robado el día anterior en ese asunto a pachas” (era un timador de camioneros que acabó en el hospital con muchos huesos rotos, a manos de los camioneros) mientras el ladrón fumaba “speedball” (cocaína y heroína) en plata negociando -a la baja- la mordida con el terrorista armado. Madero, a ti te espero, hijo de puta. 

La verdad es que para odiar a la policía, cada cual puede elegir entre la variopinta paleta de opciones que nos sirven y no hace falta extenderse: nos sobran los motivos, que dice Sabina.

Seguramente el retrato robot del joven músico podría ser aplicado -sin cambios- a muchos jóvenes en nuestro país. Jarfaiter labró su suerte y encontró -dedicándose a plasmar su mundo en su música- la salida del laberinto. 
Pero para otros muchos -como él- la bifurcación del camino sólo tiene dos direcciones: talego o tanatorio.

Con este currículum, el tipo se ha ganado el respeto. Sólo nos quedaba comprobar si en directo daba la talla o era sólo espejismo. Así que cuando nos enteramos de que tocaba el viernes 5 de agosto en el Shikillo Festival, en un escenario gratuito en la hermosa localidad de Candeleda (Ávila) que además es su tierra, no lo dudamos. Desayuné una anfetamina -con abuso, de precio por las farmacéutica- y con el “Acelera” (la Guardia Civil me la come entera) de Jarfaiter sonando en mi buga marronero (en serio, el mío atrae a la pasma) con 15 gramitos de yerba y conduciendo con ganas, nos plantamos en un par de horitas en Candeleda (Ávila).

¿Dónde tocará este hombre?
Ahí. Ahí estaba tocando: encima del cuartel de la Policía Local...

Así que aparqué en zona prohibida -a la puerta de la policía- saqué los porros y el grinder y nos fuimos a trabajar un rato a la zona de la barra, a por algo de riego que veníamos secos (el calor era la leche y eran las 12 de la mañana con un sol “como pa' derretir cera”). 

Siendo un tipo muy cívico como soy, y siendo las chicas de Protección Civil además de guapas muy simpáticas, pues me acerqué a preguntarles si pasaría algo si me liaba un canuto allí mismo, o si mejor me abstenía (nunca sabes de qué pie cojea la pasma en cada lado) y lo hacía de tapadillo. 

Me dijeron que ningún problema y allí nos pusimos. En 3 minutos había pasado ya un tipo a ofrecernos dinero a cambio de yerba. Respuesta: "trinca este cogollo, pírate de aquí y no me molestes más". ¿No plantan allí o qué?

No debían plantar mucho (o se habían fumado ya toda) porque a veces tenía la impresión de que sólo nosotros estábamos fumando porros como si no hubiera un mañana (como siempre, digo) y quedó confirmada cuando Denom, que también cantaba con Jarfaiter sobre el escenario, gritó: “¿pero qué pasa? ¿aquí no se fuma o qué?” y le contesté: ¡¡eh!! toma...

¡Buen ojo! Denom trincó -al primer vuelo- mi trompeta de Green Poison y no la soltó (tengo fotos de toda la secuencia, y el tipo sabe colocárselo de todas las formas para protegerlo y seguir fumando mientras canta) y cuando me había olvidado del canuto, apareció uno -creo que de la organización- y me pegó una voz para devolverme la chusta con un par de caladas aún. 

Todo un detalle que no olvidase que se lo habían rulado. Gracias por la vuelta (aunque hubiera estado mejor con menos uña, primo, pero entiendo que estaba muuuu rica... verdad? ;D)

El concierto fue una fiesta, a la que ayudó un escenario que por su posición servía de corte a la luz de la justiciera solana y así su sombra “empujaba” al público hacia adelante. 

Pensé que era “el escenario más agradecido posible de cara al músico” pero no hay -por desgracia- muchas ocasiones en las que haya conciertos a las 12 del mediodía. 

Terminó -con la gente pidiendo más y más, porque nos lo estábamos pasando realmente bien- con algunos de los temas más “revoltosos pero de revuelta” y Jarfaiter acabó tirándose al “mosh” formado al ritmo criminal de “Yomada - (no apto para bujarrillas sensibles)” que es un tema con propiedades psicoactivas (singing!!everybody!!) para algunos...

Fin de conciertazo con foto de recuerdo, de la que merece la pena destacar la belleza de la primera fila (y es que entre ver maromos o ver chonis en primera fila, me quedo con lo segundo sin pensarlo).

También cómo se comen al Jarfaiter con los ojos, cosa de la que tengo constancia en varias fotos... vamos, que el tipo triunfa.

Seguro que este detalle le encanta a todas esas perras envidiosas que se dedican a ladrar (sólo en la red, a los conciertos no tienen pelotas para ir) en los comentarios que dejan cada vez que Jarfaiter saca un tema en Internet.

Con el puto caloraco que soltaba Lorenzo tras el concierto, nos fuimos a refugiarnos a un lugar encantador llamado La Barranca. 

No sólo el precio era acorde a lo ofertado, el servicio aceptablemente bueno, el trato amable y la comida rica, sino que no se opusieron -con ninguna vehemencia, vamos- a que me liase un canutito allí mismo tras la comida.

Allí me lo clavé a caraperro con un rico café antes de volvernos a casita en una cómoda tarde noche que terminó en el bar de Manolo Chinato, en Puerto de Béjar.

En definitiva, no importa si no habéis escuchado hablar de él o si -como mi parienta- le odias con toda vuestra alma musical, porque ni es pose ni va en broma: chuparéis Jarfaiter para largo, perras... 


;D

Y aquí el vídeo que JARFAITER ha sacado hace unas horas... ;D

"Dicen que la cabra acaba tirando pal monte...
Te juntas con los mayores, te perviertes..."

;)

Zolpidem AKA "Stilnox", el fármaco mágico contra el insomnio.

Este texto fue publicado en la revista VICE y narra una serie de experiencias personales con un conocido fármaco, de nombre Zolpidem y de marca Stilnox. Aparte de lo gracioso que puede haber en él, es en sí mismo una llamada de atención a esas dolencias que -sin esperarlo- un fármaco recetado para una cosa distinta, surte un buen efecto.

En mi caso, no sólo podría citar al zolpidem y su acción sobre una situación que no se superaba ni con dosis altas de benzodiacepinas (no era el cuánto sino el cómo o el dónde) pero podría mencionar otras, como fue una experiencia posterior con un conocido fármaco para arritmias y extrasístoles: el sumial o propanolol. Y aunque tiene que ver, esa es otra historia.

Esperamos que esta os guste y que sirva -a quien busque- para encontrar algo más allá de lo habitualmente presentado sobre esté curioso fármaco.

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ZOLPIDEM AKA STILNOX AKA ZOLPIDEM

No recuerdo con exactitud los años que tenía la primera vez que un doctor de la seguridad social me recetó por primera vez una mágica caja de “Stilnox” o Zolpidem, pero fue una de esas drogas que llegan a tu vida para quedarse y, lo que es mejor aún, para hacerlo sólo con beneficios y sin problemas asociados a su uso. Y se quedó hasta hoy día.

Conocí de bastante joven el tema de los drogas de receta -aparte de lo que se vendía en la calle, centramina y dexedrina desde que empecé a currar en bares de copas- y no por nada heroico ni llamativo: unos buenos cuernos -merecidos debo añadir- que me puso mi novia de aquella época me dejaron jodido, muy jodido. Me di cuenta cuando llevaba 4 días sin salir de la habitación, sin hambre y, mucho más sintomático, sin ganas de cascármela o llamar a mi amante.

Fui al médico de cabecera -honestamente preocupado, nunca me había pasado eso de no estar ni para hacerme una paja hasta entonces- y sin ánimo de conseguir sacarle ninguna droga le conté cómo me encontraba. DEPRESIÓN, me dijo. Y me dijo también que no me preocupase, que era lo normal si me ponían los cuernos, y que aunque parecía el fin del mundo la cosa mejoraría con los días y unas pastillas. Así conseguí mi primer antidepresivo “Prozac” y mis primeras benzodiacepinas “Sedotime”. Al cabo de 3 meses, me había olvidado de la depresión, de mi chica (que volvía a ser mi chica pero yo ya me estaba tirando a otras, mala pata, Soraya) y de todos los males. De todos, menos del insomnio.

¡Con lo bien que había dormido los primeros días con el Sedotime! La tolerancia lo volvió poco efectivo para la inducción al sueño, pero muy útil para mantenerlo. Así que acudí al médico de nuevo, que me empezaba a caer cada vez más simpático (el mejor profesional que tuve en la sanidad pública, sin bromear) y le conté que no dormía otra vez. Así que empezamos a probar con toda la lista de benzodiacepinas que hay en el puto vademecum. Lexatin para ir tanteando, Valium para ver si al relajar musculatura mejoraba, Tranxilium por si era ansiedad generalizada, y así hasta el hardcore Rohipnol, que no conseguí que me recetase más que un par de veces porque aterrizó en el mercado el Stilnox.

Stilnox o Zolpidem fue la primera de una familia nueva: las drogas-Z (Z-drugs). No son benzodiacepinas en sentido estricto, aunque actúan sobre los mismos receptores, y parecen causar mucha menos adicción siendo estupendas para la inducción al sueño. Sólo para eso, para el inicio del sueño, para arrancar a dormir... por eso hay que tomarlas directamente en la misma cama, y no andar paseándose por ahí al WC o a la cocina.

Al principio fue como descubrir el paraíso. Te tomabas una pastilla metido en la cama y joder... te dormías!! Ya sé que hay quien dice que dormir con pastillas es muy fácil, pero eso es porque realmente no sabe lo que es el insomnio. ¡¡Era un milagro una pastilla que funcionase sin ser un cañonazo para elefantes!! No dejaba resaca, no provocaba adicción en sentido estricto (la tomo durante meses y si se me olvida llevarla a un viaje, no tengo un síndrome de abstinencia) y funcionaba en menos de 15 minutos. Increíble pastillaca.

En el prospecto, como de costumbre en ansiolíticos e hipnóticos, decía que esas pastillas no se deben usar más de unas semanas y bla bla bla y que no se puede tomar más que una y bla bla bla. Llevo tomándolas 20 años y cuando tomo, me tomo 2 pastillas de 10 mgs. He tomado cientos de veces 3 pastillas y alguna experimental vez 4 o 5. Normalmente no tomo más que 2. Obviamente soy tolerante pero sigue siéndome útil para inducirme el sueño, y no me ha causado jamás ningún tipo de problema de ninguna clase. Mi médico lo sabe -son con receta- y no es ningún problema.

Pero sin embargo, he conocido efectos increíbles con esta droga. Algunos de ellos, me dieron la vida en uno de los momentos más críticos de una brutal agorafobia -que no se resolvía porque tenía una causa orgánica que costó encontrar, en plan “Dr.House”- en los que era incapaz de pisar la puerta de la calle y dar unos pasos sin sufrir un ataque de pánico, con un aparatoso cuadro sintomático que podía parecer hasta un infarto. Nadie se explicaba como un tipo que se había metido en los peores lugares de algunas ciudades africanas a hacer cosas bastante cuestionables en el plano legal, de repente tenía miedo a los días nublados, al ruido de los coches o a los semáforos en rojo que no te dejan pasar.

Esa situación me obligó a reestructurar mi vida para poder terminar mi carrera, seguir con mis relaciones y actividades (sólo tenía problema en la calle y en sitios cerrados como un aula o un cine) y no cronificar una enfermedad que me aseguraban que era “para toda la vida ya”. Fueron 7 años de “para toda la vida ya”, en los que aproveché para volver a meterme en informática -seguridad y hacking- y aprender a hacer muchas cosas sin salir de casa demasiado. Y sin embargo, el Stilnox o Zolpidem conseguía lo que ningún fármaco conseguía conmigo: eliminar el miedo irracional y los mecanismos de ansiedad anticipatoria que desataban mi problema.

No era capaz de bajar la basura a la calle, pero sí era capaz de tomarme mi Stilnox -tras más de 5 años ya tomándolo cuando todo empezó- coger la bici, salir por la ciudad a montar como un loco y a disfrutar de que, durante una o dos horas, no tenía ningún agobio por estar fuera de casa. Nunca entendí por qué era capaz de lograrlo cuando decenas de otros fármacos no eran capaces ni de arañar el problema. Era magia, lo descubrí sin querer y nunca supe por qué era así.

Alguien podrá decir que si el Stilnox me funcionaba por qué no seguir tomándolo todo el tiempo, pero entendía que era como estar de MDMA: si lo intentabas alargar con más y más, dejaba de funcionar. Así que, cada noche, antes de dormir, durante algún tiempo salí con la bici por la ciudad, “puesto de Stilnox”. Por lo demás, a mí el Stilnox no me hace efectos demasiado groseros (luego explicaré por qué esta palabra) sino que lo peor que puede pasar es que la amnesia anterógrada que suele provocar, me haga difícil recordar qué paso anoche si no me das una pista... pero si me la das, lo recordaré.

Me ha pasado, en estos años usando Stilnox para dormir, que me han follado y no me acordaba al día siguiente, lo cual se tomaron fatal, pero en realidad no me acordaba de nada. De hecho, me quedé dormido en mitad del polvo y apuntando al cielo... no entiendo cómo ella no se enteró hasta el día siguiente en que me hizo un comentario y vio mi cara de “no tengo ni puta idea de qué me hablas”. Ya cuando me dijo “¿Te la chupan así tan a menudo que no lo recuerdas?” ya vi que estaba irremediablemente abocado a tener que preguntar si realmente me la chupó y que eso se entendería muy malamente.

También he tenido la suerte de descubrir sus virtudes como alterador del pensamiento común, por así decirlo. Recuerdo que una vez, puesto de Stilnox, escribí un texto sobre cómo hacia que te parecieran geniales algunas ideas que no lo eran tanto, pero que no era descabellado del todo lo que te hacía ver: que tenía su punto para ser usado a la hora de escribir. No fui capaz de volver a encontrar el texto, porque no soy capaz de recordar dónde lo puse. Sí, era el Stilnox, pero no dejó de merecer la pena por no encontrarlo (aunque sigo buscando años después). Este punto merecería un capitulo aparte, y es complejo de explicar lo que puede hacer el Stilnox a la forma en que pensamos sin convertirnos a la vez en borrachos o imbéciles. Es muy interesante.

Sin embargo, no todo es oro con el fármaco. Por ejemplo, un buen amigo mío y yonki de pro, cuando le comenté una vez sobre mi uso de Zolpidem, me dijo algo así como que “si me gustaba la violencia”. No lo entendí. Nunca he sido violento con ese fármaco y, desde que soy adulto, con ninguno salvo una mezcla de benzos y alcohol catastrófica en una ocasión hace 20 años. Y cuando le pregunté a qué venía semejante comentario, me dijo que la gente que él conocía que tomaban Stilnox y salían a la calle, perdían el control de lo que pasaba y acababan dándose de hostias de mala manera, sin querer y queriendo. La persona que me lo decía es uno de los mayores expertos en el tema de drogas en el país, y hablaba de cosas que había visto él bastante truculentas con Stilnox, tanto que no lo quería probar ni regalado. ¿Al revés que mi experiencia? Pues sí, totalmente al revés.

Hay otras dos experiencias personales que resultan de interés en el caso del Stilnox. La primera es que cuando el diario El País publicó un reportaje -bastante infundado y totalmente alarmista- sobre una supuesta ola de consumo de Stilnox y un mercado negro del mismo, a todos los que nos recetaban Stilnox nos empezaron a llegar peticiones de gente que quería probar la droga: hasta ese día, nadie había dicho nada. A raíz de ese reportaje, un compañero de piso -alguien tranquilo, un informático gallego muy calmado siempre- me pidió Stilnox y me dijo que varios amigos suyos lo habían probado y que le habían contado cosas increíbles.

Le pregunté cuántas quería. Se comió 5 de golpe.

Al cabo de media hora no hacía más que reírse, pero sólo porque se sentía extraño. Estuvo en ese estado unas horas más y no pasó nada. No volvió a repetir como droga lúdica. Parecía no tener interés alguno para provocar alucinaciones como decía el reportaje, aunque cualquiera de estos fármacos -hasta el Valium o un fármaco para la tos- puede provocarlas a ciertas personas. No hubo en ese caso nada increíble que contar.

Hasta que me llegó una experiencia que no me esperaba, con tantos años de uso y de haberla visto usar. Mi pareja de ese momento, una inteligente y guapa abogada preparándose oposiciones para juez que había caído en Salamanca con una buena beca, me pidió una para dormir. Me las había pedido muchas veces y las conocía. Se la di y nos fuimos a la cama. Pero me levanté, a mear o a la cocina, no recuerdo bien pero al volver la desperté (aunque habían pasado un par de minutos simplemente) sin querer. Y entonces todo empezó como si fuera una película de terror: mi pareja, con la que dormía desde hacía más de un año, me miraba como si no me conociera... y muy asustada sin poder decir palabra.

Yo pensé que me estaba vacilando, hasta que vi que del miedo se echaba a llorar, aterrorizada.

Le pregunté -cuando me di cuenta de que no era broma lo que pasaba- qué sentía, y sin decir nada, alargó su mano para tocar mi ojo.... un supuesto tercer ojo que me había salido en mitad de la frente. Lo tocó como si tocase el ojo de Dios, y se llevó la mano a la boca sin decir nada y como sonriendo: yo me acojoné muchísimo y creí que tenía delante un brote psicótico. Si en ese momento empieza a hablar en arameo y le da vueltas la cabeza, no hubiera sentido tanto miedo.

Cuando fui capaz de hacer que articulase algunas palabras con sentido, me dijo que tenía un ojo en mitad del la frente, y cuernos... más cuernos. No suyos, sino cuernos de monstruo de dibujos animados que me salían alegremente de la cabeza. A veces me miraba y se despollaba de risa, cuando veía que el troll en el que me había convertido no se la iba a comer. Pero otra veces, volvía a tomar consciencia de que estaba alucinando con los ojos abiertos (ella nunca tomó ninguna droga, ni cannabis) y se aterrorizaba. También me acojoné cuando ya no era yo sólo el que estaba mutando, sino que la habitación se comenzaba a convertir en un lugar lleno de cascadas de color salmón, que al caer contra el suelo se hacían la música más bella que jamás hubiera oído, según decía.

¿Qué hacer en ese caso?

Por un lado, yo ya había visto que no parecía un brote esquizoforme y por otro, lo único que podía hacer era darle calmantes pero no me pareció bien, si con un hipnótico estaba en el barril psiquedélico la chica.... mejor no darle nada. Así que ya que era mi novia, estábamos en la cama, no podíamos dormir porque yo estaba pendiente de ella y ella estaba recorriendo Andrómeda sin moverse de mi lado, pues hice lo que otras muchas noches: me bajé al pilón como un bendito.

Pim pam pim pam, y aquella cascada de salmón rosa ya eran chorros arcoiris en 2 minutos. Pero ella lo tomó con gusto -yo lo hacía de forma terapéutica, para relajarla y eso- y me trincó la cabeza tras correrse. Y me dijo: “...más....por favor...” y no me soltaba de las orejas, así que pensé que estaría mejor obligado a seguir dándole placer que asustado por su estado, así que me entregué a un largo rato de musculación lingual, que ya no es necesario ilustrar más.

Stilnox al final -entre orgasmo y orgasmo- hizo el efecto deseado y ella durmió. Por suerte, a la mañana siguiente recordaba todo (el miedo fija fuertes recuerdos) ya que no me hubiera creído de no ser así. La cosa le encantó al parecer, sobre todo cómo acabó dormida entre colorines, músicas celestiales y un troll usado como esclavo sexual. Sin embargo no volvió a tomar nunca más una de esas pastillas aunque se las recetó el médico posteriormente (esas y una prima química llamada Zopiclona). A mí el susto no me lo quitó nadie, y raro es que yo le dé a alguien una pastilla para dormir, aunque me la pidan mucho, desde entonces.

De todo esto, el protagonista común es el Zolpidem, una droga que además de ser un gran inductor para dormir, es capaz de obrar milagros -para mí lo fue- como el que he contado en el que me anulaba la agorafobia contra la que otros fármacos no hacían nada, o como los que hace un tiempo pudimos ver en VICE sobre personas con serios daños cerebrales. No tenemos una explicación clara, pero ahí está Zolpidem con su poca peligrosidad y lo que es capaz de obrar en casos sin otros tratamientos útiles.

Y dicho esto, noto desde hace media hora el efecto de los 20 mgs que tomé antes de empezar a escribir, así que va siendo hora de irse la cama o de salir de paseo con la bici... ;)

Carta abierta a Pedro Sánchez Castejón, árbol caído.

Dicen que no hay que hacer leña de árbol caído, pero no tengo problema en hacer excepciones (por si acaso levanta). Este texto fue publicado en el portal Cannabis.es hace unos meses largos ya, y sí, lo sacó para tocar los cojones y porque me sale de los mismos.

Aprovecho esta entrada para dejar claro a todos aquellos quien en el pasado, presente o futuro se pudieran sentir mal por lo que escriba, que andar llamando como locas a mis editores para que no diga tal cosa, no escriba tal otra, o para que intenten presionarme en algún sentido... suelen dar el resultado opuesto.

Es decir, mejor que no sepa vuestros nombres...
:))

Aunque si probáis, veréis que se la sudáis también ya. Que pasan de vosotros, de vuestros rumores, de vuestra amenazas de julandrones de la movida... que no. Que os podéis ahorrar la llamada, porque ahora les he pedido -a todos- que las graben, ya que pienso abrir una sección de humor con ellas.

Por si acaso, alguien tenía alguna tentación -de nuevo- al leer este texto u otro mío, de llamar a algún editor pensando que tiene poder sobre mí, que le recuerde lo de la grabadora, por favor.

Y ya de paso, puestos a repartir, vamos a citar a Europa Press, 20Minutos y ABC, que CURIOSAMENTE Y TODOS HOY, han decidido hacerse eco de las declaraciones de Moreno Yagüe AKA @Hackbogado, de Podemos en Andalucía, realizadas a mí persona durante una entrevista que fue publicada.... el 25 de julio!!

Y lo lanzan como novedad hoy... casualmente hoy.
Tan casual como esta entrada, vamos. Pero yo no respondo a partidos, jefes, ideologías u órdenes, así que: soy el único responsable.

¿Y de lo vuestro, eh? Me parece deleznable el uso FUERA DE FECHA de algo, para causar daño  (en este caso político). Ya lo he vivido (con el no-periodista Barbitas y el tuit del año 2011, sacado el día 8 de marzo, mujer trabajadora) y me resulta repugnante.

En este caso, Europa Pres, 20Minutos, ABC y los que puedan venir, es bastante triste que tengáis que recurrir a la búsqueda de "información ya publicada" -en estos momentos- para usar como balas porque, en el fondo, esquiváis el contenido de la noticia y la entrevista.

A los de Europa Press, les he preguntado por Twitter por qué coños lo lanzaban ahora, y su respuesta ha sido de traca: según ellos, lanzan esta información ahora, porque @Hackbogado la había difundido (la entrevista completa) en Twitter 8 DÍAS ANTES... pero ellos -en su retrasito- tardan en leer. Realmente fue publicada el 25 de Julio, y se hizo la misma difusión que con otras. Pero la sacan  ahora en octubre... prensa "seria", eh? xD

Lo dicho, gente: CUIDADO CON LA PRENSA, QUE LA CARGA EL DIABLO....

:))



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Carta abierta a Pedro Sánchez Castejón, 

(ex) Secretario General del PSOE:

Hola Pedro, permíteme que vaya al grano y te tutee, pero tengo que comentarte un par de cosas que creo que son de interés para tu persona, mientras sigas siendo la cabeza más visible de estos restos flotantes -mira, flotando sin vida como los peces muertos mientras se pudren- que algunos llamáis PSOE.

Creo que no voy a poder evitar que mis dedos transpiren algo de mala uva; siendo claro nunca he tenido el menor aprecio por el PSOE (el clásico, no ya esto que es ahora), aunque esto ocurre de antes de 1992: año de vuestra “ley Corcuera” con la que seguimos siendo castigados los usuarios de cannabis, u otras drogas que no sean “vuestro alcohol y vuestro tabaco”. En mi caso, os tengo atravesados por cómo encarcelabais personas que, simplemente, se negaban a coger un arma y a realizar un servicio militar bajo vuestras órdenes: los insumisos. ¿Te acuerdas? Ya sé que me dirás que eso fue hace mucho, que no puedo seguir enfadado por “esa tontería” y, lo más importante, que no fue culpa tuya....

Y en eso tienes razón, mira tú: eso no fue culpa tuya, tú eras un crío entonces. Pero oye... ¡cómo has crecido, Pedrito!

Mírate, ni más ni menos que el (ex) candidato del PSOE a jefe del gobierno. ¡Ahí es na'!

¿Quién nos lo iba a decir -cuando te cambiamos por un botijo- en aquel mercadillo de pueblo?

De lo que EN ESTE MOMENTO SÍ ERES RESPONSABLE, PEDRO, es de que el PSOE siga siendo el “cómplice necesario” del Partido Popular a la hora de mantener una política cobarde, totalmente ajena a lo que la ciencia nos muestra sobre la marihuana y su realidad, basada en el miedo, engaño y manipulación de la opinión pública -con dinero de todos- pagando campañas a la misma gente de siempre (da igual quien gobierne, PP o PSOE da igual) para desinformar al ciudadano, en todo lo que se refiera al cannabis y las políticas de drogas.

Sí Pedro, seguro que ya imaginas que somos esos mismos “fumetas cabreados” que tienes bloqueados en tu cuenta de Twitter: probad a exigirle con unos tuits a @sanchezcastejon -la cuenta de Pedro Sánchez del PSOE- que deje de ser “el novio del PP en la política de drogas” y veréis qué rápido ya no sois tan progres como para que os permita seguirle y no os bloquee la cuenta mientras os envía al infierno de los candidatos socialistas que nunca llegaron a ser nada. Ese lugar aunque ya está lleno de gente gris y mediocre, a Pedrito le está esperando una celda al lado de Joaquín Almunia.

Yo, me voy a sincerar. Tenía esperanzas contigo en cuanto a que fueras un poco más valiente, inteligente y audaz, pero ya ves: te confundí -siendo olmo- mientras iba buscando peras. Creí que podrías ser el tipo que daba el paso -de una santa vez- hacia la normalización y despenalización del cannabis en España. Más esperanzas contigo que con cualquier otro “candidato” del PSOE, porque el momento era el oportuno en la escena internacional. Pero mira qué poco ojo tengo -habiendo gente válida, entre los que “has purgado” en el PSOE, como podría ser Eduardo Madina- para pensar que tú, vendedor de “sonrisas mojabragas para señoras abonadas ya al pañal para pérdidas de orina”, ibas a hacer algo nuevo de verdad. ¡Qué pardillo soy!

También debo decirte que no es porque te viera -ni te vea- con muchas luces, pero creí que los asesores del PSOE serían capaces de ver el filón de la marihuana y sus usuarios en España, y de explotar -como la que era la primera fuerza política en números “de la izquierda”- el apoyo al cannabis y sus históricamente maltratados consumidores.

Ya. Ya sé que eso de que trate al PSOE de partido “de izquierdas” suele provocar carcajadas, y más desde que os pegáis esos indecentes revolcones -a 2 lenguas y 4 manos- con los de Ciudadanos (que muy, muy de izquierdas.... pues no parecen ser). Y fíjate tú, Pedro: hasta Albert Rivera es más progresista que tú en lo que se refiere al cannabis. Llevan el tema en su programa, bien clarito. Aunque en realidad, no se trata de ser “progresista” sino de no quedarse como un payaso anacrónico defendiendo, con palabras de los años 80, posturas en política de drogas que se crearon esa misma década. ¡¡Y AQUELLO FUE EN EL SIGLO PASADO, PEDRO!!

A mí, en realidad, me da igual que seas de izquierdas, derechas, de centro o pa' dentro. Cuando he preguntado -a las mujeres que tenía a mano- sobre si alguien quería dejarte algún mensaje, una de ellas me pidió te dijera -cito textualmente- que “aunque seas de derechas, me pones muchísimo”. 

Yo me alegré, pero se me pasó pronto: no se refería a mí en lo de “me pones muchísimo”, pero tampoco en lo de “aunque seas de derechas”. Después ya hemos empezado a discutir -sobre el mal gusto de que le ponga cachonda un tipo como tú, a una votante furibunda y obsesionada con “Podemos”, porque eso revela alguna extraña perversión- pero no hemos mencionado ni palabra del “aunque seas de derechas”. 

Eso era algo inapelable: 
Pedro Sánchez es marcadamente de derechas.

¿Entiendes? Por un lado, los del “think tank” que hay en los sótanos de Ferraz -allí donde Felipe “se enteraba de las cosas sólo por la prensa”- acertaron al buscar, entre lo que había en el PSOE, un maniquí que pusiera cachondas a toda una buena franja estadística; desde la mujer adulta a la abuelita 3era edad (de verdad, lo de aquel asunto tuyo marcando paquete y erección en pleno mitín fue “muy revelador” -de lo que a ti te pone, por un lado- y muy “honesto para tu público femenino”).

Conozco incluso una lesbiana -sí, lesbiana- que dice que le pone mucho tu paquete, ese que es como un pez globo que se hincha en las grandes ocasiones sociales. En ese sentido, estás hecho el nuevo “Suarez” de la política. Ten cuidado no acabes siendo “El Jesulín” del Congreso, y comprándote un tigre al que llames “Currupipi”. Las tienes a todas locas, machote, eso es cierto.

Pero es que todo el mundo sabe que eres de derechas, aunque estés -por ahora- al frente del PSOE y, en su origen, ese fuera de un partido socialista. Contigo, simplemente, no cuela Pedro. Estás muy bueno, dicen algunas desaforadas cajas de hormonas. Vale. De tanto decirlo, hasta a mí me vas a acabar poniendo, pero es que HUELES MUCHO A DERECHA, hueles a “Caldofrán” y encima rancio.

Y ese tufillo a prohibición que llevas encima, parece que no te lo va a quitar nadie. Menos aún con esas marcas que te han quedad en la nuca tras el “rollito post-electoral” que has tenido con “Naranjito Rivera y sus amigos progres”. De verdad, Pedrillo, que no veas cómo hueles a derechaza de la mala y fea. Eso no te lo quitan de encima, ni desde las catacumbas de Ferraz haciendo un exorcismo y dejándote proclamar a ti la III República y el fin de la monarquía.

Nunca se te verá como un “hombre de izquierdas”, ni aunque te tatúes al Che Guevara en la cara. Y el problema, como ya habrás imaginado, no eres tú -que no “tocarás moqueta” mientras no pactes con “El Coleta”, me dice otra persona- sino los restos del “naufragio in crescendo” que ha sufrido el PSOE y que, temporalmente, tú respondes de ellos y de sus cuentas pendientes.

Esto es lo que te pasa en Twitter 

si se te ocurre pedirle a Pedro Sánchez 

-y su talante dialogante- 

que deje de hacer el zoquete 

con la política de drogas 

y especialmente con el cannabis: 

decenas de cuentas bloqueadas.

Esto que te comento lo puedes aplicar a muchas áreas y en concreto, a la relación que tienes (¿tienes?) con la comunidad del cannabis y la marihuana, “fumetas muy cabreados” a los que intentas timar marcándotelo de progre y mientras corres con la vista en busca de tu asesor, muerto de miedo sin saber qué decir, cuando te preguntan -con absoluta normalidad por parte de la entrevistadora, debo añadir- sobre el cannabis : una risa nerviosa, mientras huyes con los ojos buscando ayuda entre los que no aparecen en la imagen, para decir inmediatamente tu famoso “PASOPALABRA” ante el cannabis. ¿Un presidente cobarde? ¿Qué clase de cretino votaría a pelele que no se atreve decir si ha fumado cannabis sin permiso de sus asesores?

No intentes vendernos que “ese asunto es tan importante que debe estar fuera de la campaña electoral”. No cuela. Simplemente es otro asunto ante el que el PSOE, contigo al frente haciendo el imbécil, no tiene respuesta útiles -por cobarde e hipócrita, véase “PSOE es PROHIBICIÓN”- y tú no eres, ni en broma, el hombre que va a venir a aportarlas. Por eso quieres el tema del cannabis “fuera de la campaña electoral”: porque sabes que no puedes salir bien librado de él, y que te estamos esperando para exigirte palabras y hechos.

No sufras, Pedro: lo sabemos. 
Sabemos que tú eres un interino de contrato variable y que -como me dice otra amiga que te recuerde, con muy mala leche por cierto- no puedes olvidar que “Susanita, tiene un ratón (que cree ser, jugando al ajedrez, un gran campeón)”. Y que “Susanita” ya sabemos todos quién es. Sí Pedro, tú también lo sabes, y hasta sin tener que mirar a ningún asesor para que te ayude. Pero lo que nosotros queremos saber -Pedrito- es si eres tú ese ratoncito, el de Susana, su ratón favorito: ese que tiene adiestrado y que es tan pequeñito. ¿Eres tú?

Sabemos que es tarde para que el PSOE dé un paso al frente y tomé las riendas de la despenalización del cannabis en España, como va faroleando en las revistas cuando dice querer hacer de abanderado cannábico en Europa. Mintiendo sin pudor alguno, como siempre. Lo imposible lo asumimos: no vais a cambiar ahora vuestra posición.

Pero igual que tú, Pedro, han pasado otros muchos y mejor dispuestos, y esto es una carrera de fondo en la que tú no tienes pinta de que vayas a durar demasiado. Nosotros, los fumetas, seguiremos aquí cuando tú te hayas ido, o te hayan echado desde tu propio partido a patadas tras estar dándole al PSOE la puntilla (era difícil joderla más, tras el paso de Rubalcaba, pero lo has logrado machote). De ti depende cómo quieres que sea el tiempo que irremediablemente, aunque forzados, vamos a tener que pasar juntos. Nosotros, los usuarios recreativos y terapéuticos del cannabis -también las voces de los niños, a quienes sus padres medican con cannabis, y han de hacerlo a escondidas como si ayudar a tu hijo enfermo fuera un crimen- aquí estamos y no vamos a esfumarnos.

Tú sabrás lo que haces, pero asume que eres tú el que tiene el timón de lo que queda bajo bandera “PSOE”. Tú sabrás pero hila fino.........

Pedro Sánchez del PSOE, ten cuidado con esos a los que vas a negar 3 veces porque no son de los que ponen la otra mejilla.

 Puedes elegir servir de roca sobre la que fundar -con la ayuda de Pablo cuando se caiga del caballo- una gran Iglesia, o ser la piedra que lleva escrito el epitafio de, lo que hace mucho ya, fue un Partido Socialista Obrero Español.

Para despedirme de ti, voy a invocar a un tocayo tuyo -“Pedro Navaja” de mote- y que guarda mucho saber en su cantar: “...la vida te da sorpresas,

sorpresa te da la vida... ¡ay Dios!”

Tú eliges pero hila fino, porque esta vez, Pedrito, esta vez....... #ElCannabisSeQueda.

Comunicado de #SINOTOCAnohayvoto

#ElCannabisSeQueda

La plataforma #SINOTOCAnohayvoto lanza HOY MARTES la campaña #ElCannabisSeQueda para recordar a los políticos prohibicionistas que, pese a sus esfuerzos, el cannabis lleva miles de años con la humanidad y su prohibición es totalmente ineficaz.

En #SINOTOCAnohayvoto se da a Mariano Rajoy y al PP por casos perdidos, por su insistencia en tratar al cannabis peor que en el siglo pasado, mientras estamos en pleno 2016. Por eso la campaña #ElCannabisSeQueda va especialmente dirigida a Pedro Sánchez y resto de políticos relevantes del PSOE. Sin la postura prohibicionista e hipócrita del PSOE, la prohibición del cannabis caería mañana mismo, pues el PP no la podría sostener en solitario. Y todo el PSOE lo sabe eso, desde hace muchos muchos años: ellos son los cómplices necesarios de la prohibición del cannabis en España.

Felipe González fue responsable de la llamada “ley Corcuera”, con la que se aplican multas a usuarios y cultivadores, Zapatero multiplicó generosamente las multas que Aznar puso usando las leyes socialistas, y el PP de Rajoy ha seguido exprimiendo a los usuarios de cannabis mediante el robo con coacción que es la sanción por tenencia de cannabis para el propio consumo.

Pedro Sánchez quiere seguir la senda prohibicionista. Según sus declaraciones no legalizaría el cannabis y, además, quiere esconder el tema tema fuera de la campaña electoral.

La plataforma #SINOTOCAnohayvoto considera justo lo contrario: es un tema que debe tratarse en la campaña electoral, ya que afecta a la vida de millones de ciudadanos y, según las encuestas oficiales, hay una mayoría de españoles partidaria de la despenalización del cannabis.

Con respecto al argumento de Pedro Sánchez de que no se debería legalizar el cannabis “porque es una droga”, cabe recordar que también son drogas el tabaco y el alcohol y que, además, causan problemas de sanidad pública muy superiores en el perjuicio económico causado a la sociedad que los debidos al cannabis.

Es incompatible con un supuesto ideario progresista defender que multas y cárcel sean la mejor forma de tratar con los usuarios y cultivadores de cannabis.

En este sentido la plataforma #SINOTOCAnohayvoto convoca, HOY MARTES, a explicar a Pedro Sánchez todas las razones por las que la prohibición ha fracasado, y el cannabis se queda.

Porque lleva miles de años con la humanidad #ElCannabisSeQueda

Porque la prohibición ha sido un experimento moral fracasado #ElCannabisSeQueda

Porque la legalización avanza en todo el mundo #ElCannabisSeQueda

Porque la mayor parte de la sociedad es partidaria de la despenalización #ElCannabisSeQueda

Porque ya no engañan a nadie cuando hablan del cannabis como si fuera heroína #ElCannabisSeQueda

Porque es menos peligroso que el alcohol y el tabaco #ElCannabisSeQueda

Porque su prohibición no se puede implementar sin afectar a derechos fundamentales #ElCannabisSeQueda

Porque puede generar industria y empleo ecosostenible y de calidad #ElCannabisSeQueda

Porque muchos enfermos lo necesitan de forma urgente #ElCannabisSeQueda

Porque los ciudadanos mandamos en nuestra casa #ElCannabisSeQueda

Porque solo hace falta sol, agua y una semilla #ElCannabisSeQueda

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PD: Resulta que hoy me he dado cuenta de que el ABC de Sevilla está usando -sin permiso, derecho, ni pago alguno (de momento)- una foto mía para ilustrar el titular FALSO con el que se despachan. Citan incluso entrecomillando, frases y cosas que NUNCA se dijeron en dicha entrevista.
No sólo "tardan" en leer, sino que tardan en enterarse de todo lo leído.
Tanta tardanza sumada, llega a retraso.
Pero que lo sufran con su dinero y su curro, no con el mío.

Si los caraduras de ABC no tenían una foto de Moreno Yagüe, @Hackbogado, para ilustrar, pues que se jodan, pero la mía que no la usen porque yo voy a usar con ellos la Ley de Propiedad Intelectual y las normas de publicación de contenidos de Twitter, las cuales SÓLO aceptan la republicación de su contenido SI SE HACE USANDO SU API.... cosa que el ABC no hace, y dudo mucho que tenga capacidad para saberlo siquiera, ya que no parecen tener muchas luces...

Y no ABC, no inventéis datos que no tenéis y que demuestran que NI os habéis leído la entrevista de la que habláis... y pagad por usar esa foto que NO es vuestro trabajo, y eso además de MALOS PROFESIONALES es faltar a la verdad  INVENTAR LA INFO que dais (la foto que usáis y su pie de página son invenciones vuestras, así como vuestras citas sobre las palabras de Moreno).

De momento he pedido a ABC una vía de contacto para enviarles la factura por la foto que YA y sin consultar, están usando (y legalmente les vincula al pago). De momento, ABC y ABC de Sevilla, se hacen los suecos. Para trincar fotos muy rápidos y para dar la cara, nada. Cuando se dieron cuenta de que lo que decía era cierto, y cuando el uso de la imagen había ya pasado el momento álgido, decidieron retirarla, lo que no les exime del pago: ABC, usar el trabajo ajeno sin pagar, es algo muy feo. Caca, niño malo: respetad el trabajo ajeno, chorizos.

Desde luego, por muy buenos profesionales que tuvieran con ellos, dado este comportamiento como empresa, les convierte en cómplices de un comportamiento vergonzante en el que creen que el trabajo ajeno está a disposición suya.... pero no somos sus becarios: pasad por caja y #PayDROGOTECA.

Si os pensaba que me hace ilu" que salga mi trabajo en vuestro medio -por la puta cara- pues me temo que va a ser que no... xD

Y si hay que reclamarlo en un juzgado, pues se hace: no es por el dinero (nimio) sino porque no se puede tolerar que ABC -como otros, que igualan en la miseria esas prácticas- siga robando el trabajo ajeno.

Drogoteca.
:))