Con 3 neuronas y media...

Prefiero un vicio tolerante que una virtud obstinada.
(Moliere)


miércoles 25 de marzo de 2009

Vaporizador casero: la pipa del yonky.

Desde hace algún tiempo, hay peticiones de algunos,lectores pidiendo un tutorial para fumar en plata (sobre hoja de aluminio), ya que están tocando algunas sustancias que tienen la cualidad -o la necesidad- de ser vaporizadas para poderse usar.

Fumar sobre plata o "en plata" es algo que requiere arte y técnica, que se gana con el uso, y el cual (ese "uso") es mejor no llegar a adquirir nunca.

Pero no por eso se debe desaprovechar lo que enseña.
Fumar en plata no tiene mas misterio que el de evaporar una sustancia dándole calor desde abajo, y absorber el humo que desprende sin quemarse. Algo sencillo, pero que implica que la sustancia se mueva, y la fuente de calor, para no quemarse sobre el mismo punto, ya que "la plata" no es una plancha de acero precisamente.

Hace unos días, con la llegada de cierta cantidad de DMT que abasteció a un buen número de personas, algunos se quejaban de lo difícil que era vaporizar y poder fumar 30 mgs. y asi llegar a tener efectos como los esperados

La mayoría se quedaban una y otra vez a las puertas, y alguno, aburrido o curioso, le dio por fumarlo en "plata".
Parece que la cosa, sin llegar a ser la solución, estaba más que bien, y el método ha sido probado por varios, pero con las perdidas de humo, tampoco han llegado muy lejos.

El método que desde esta web hoy vamos a explicar, es como construir un vaporizador casero en menos de 5 minutos, que tiene la ventaja de que NO SE PIERDE NADA DEL HUMO O SUSTANCIA VAPORIZADA.

Alguno que lo vea, me puede decir, que lo que estoy haciendo es una "pipa yonky" para fumar base de cocaína.
Pues también. Es la forma más rápida y eficaz de vaporizar la base de golpe y fumarla (aunque existen otros métodos como el del vaso) y a veces es comparada con la administración intravenosa.

Lo cierto es que este método sirve para vaporizar en contacto directo con fuego (ojo con que ponéis en él) cualquier cosa... desde la habitual base de cocaína -no sirve el clorhidrato, se descompone- a la base de DMT, cafeína (no lo recomiendo), base de heroína...

¿Por qué tanta mención a la base?
Las sales de materiales orgánicos, se destruyen casi siempre antes de evaporarse.
Y sin embargo las bases, pueden llegar a ser vaporizadas sin ser totalmente destruidas.

La sustancia vaporizada pasara al interior de la pipa y de ahí a los pulmones, con la ventaja de que si no podemos con todo, solo hay que esperar porque el humo queda en la botella, y podemos repetir una calada, con mechero o si hay humo suficiente (no suele...), sin él.

Y ahí va el tutorial. A lo Arguiñano.

Ingredientes para una "Pipa Yonky" o Vaporizador Casero Ultra-rápido:

- Botella de plástico vacía.
- Papel de aluminio.
- Aguja o alfiler (no demasiado fino).
- Cigarros y mechero.
- Un bolígrafo (BIC son los mejores) o lapicero (por su tamaño).
- Agua corriente, aunque si la necesidad aprieta, vale casi cualquier liquido.



1º Seleccionamos una botella de plástico. El tamaño es importante, ya que de eso dependerá que sea manejable, y la cantidad de líquido que le tendremos que echar.
No siempre se dispone del que se quiere (recordad que esto también es una pipa de emergencia).



2º Para esta demostración y a falta de otras, no tengo más remedio que hacerlo con una botella de un litro y medio. Una salvajada que no cabe en cabeza alguna, cuando el tamaño ideal, es el de la botellita de agua normal.

Le quito a la botella todo papel que me impida ver, le retiro el tapón y conservo la anilla que suele venir de precinto de seguridad (la que se separa al abrirla por primera vez).
Ésta tenía restos de té, pero no importa, se lavará en el proceso.




3º Con un cigarro se hace un agujero a la botella. Hace falta práctica para atinar con el ancho exacto necesario para el tubo que servirá de boquilla por donde se aspirará.
Se guarda el cigarro mientras sigue consumiéndose, ya que necesitaremos la ceniza, y posiblemente la brasa de nuevo para hacer el agujero más grande y adaptado al tubo que hagamos.
Si se usa un boli BIC para hacer el tubo, el agujero del cigarro queda pequeño y hay que agrandarlo.



4º Aquí vemos varios pasos a la vez. Primero hemos llenado la botella de agua sin que quede muy cerca del agujero, para que el tubo de aspirar no se nos meta y bebamos agua con ceniza.
El espacio que se deja es de lo más importante, ya que de eso depende la fuerza que amos a tener que hacer aspirando, y lo que nos cansará.
A mayor espacio -volumen sin agua- más fuerza hace falta para aspirar y hacer el vacío que haga que la sustancia vaporizada entre en la botella y en nuestros pulmones.

Tras echar el agua, con el agujero hecho (aunque el agujero se puede hacer después en lugar de antes), ponemos el trozo de papel de aluminio en la cabeza de la botella, y lo fijamos con la arandela que habíamos reservado.
En lugar de una arandela se puede usar cualquier cosa que sujete, y con algunos tipos de botella, si se aprieta bien en los lados con el aluminio, no es necesario fijarlo con la arandela ni nada.




5º El tubo de aspirar, hecho de "plata" y con la forma y el ancho tomado de un bolígrafo.
Es bueno que tenga más de una capa, sobre todo en los bordes superiores antes de enrollarlo, ya que es lo que va a tener que pasar por el agujero, y facilita las cosas si tiene cierta dureza que con una capa de papel no se consigue.



6º Empezamos ya a preparar la entrada de la sustancia que vayamos a vaporizar.
Para eso le hacemos unos agujeros por donde pasará la corriente de aire caliente del mechero con la sustancia vaporizada.

Yo tengo la costumbre de hacerlos en el lado opuesto al que este el tubo, para no estar cerca de la llama, y solo en ese lado, para no tener que cubrir toda la boca de la botella con ceniza o material inerte que evitara que al fundirse la sustancia -porque antes de evaporarse se funde, si no es Iodo u otro material que sublime- caiga adentro sin ser aprovechada.

Con los que se ven en la foto, realizados con una aguja de coser de tamaño ligeramente grueso (pedidle a vuestra madre una aguja de coser vaqueros) a mi me vale.

Pero tengo buenos pulmones, y el equilibrio entre mi capacidad pulmonar, el espacio con aire que hay y el numero de agujeros, determinará la presión que se realizará, absorción y vacío por lo que determinará también la velocidad de entrada del aire-llama del mechero y como de rápido se llenará de vapor de DMT, Cocaína o Heroína, la cámara de la botella (el espacio sin agua). Cada cosa necesita su ritmo para fumar, dosis, y velocidad de llama para evaporarse, pero eso es cuestión de adaptarse y de jugar con variables como la cantidad de llama, la cercanía o el grosor de la ceniza que hace de cama.



7º Y encajamos todo el kit. Sólo faltan un par de cositas.... además de asegurarse que el tubo es suficientemente ancho como para cerra la entrada de aire de su agujero, o no entrara la vaporización al no haber menos presión (cuando absorbemos) en la botella.



8º Colocamos la ceniza que nos iba a servir de soporte inerte sobre los agujeros, una vez encajado todo. Tapamos todos los agujeros que hayamos hecho.



9º Y ponemos encima de la ceniza, la materia que queremos evaporar... que en este caso es esa cosa blanca que se ve sobre la ceniza...



10º ¿Se ve mejor ahora? Unas postillas de base de tropano colombiano dispuestas para ser moléculas libres en flotación.



11º Y llega el momento: con cuidado nos acercamos, procurando no tocar mucho la botella a riesgo de que se mueva la sustancia y caiga fuera de los agujeros o fuera de la botella. si hace falta, para cerrar el agujero del tubo y dado que esta hecho de un material que se adapta ligeramente, tal vez baste con "direccionarlo" con el dedo hacia algún lado.
Pero recuerda que debe permitir que pase el aire a través de él... o el aire primero...

Y con el mechero amenazantemente encendido que vamos acercando a la sustancia mientras aspiramos...



12º Llegó el momento de la verdad. Aspirando de forma constante y acercando el mechero según sea necesario (a veces hasta enchufarle directamente) cargamos de vapor de lo que sea el aire, y empieza AL MISMO TIEMPO a entrarnos en los pulmones.
Retiramos el mechero y seguimos aspirando hasta donde podamos.

¿Por qué mayusculas en "AL MISMO TIEMPO"?
Porque no es como un bong, que deja el vapor libre al quitar el dedo, con esos dos tiempos de primero cargar, y segundo fumar.
En esta "pipa yonky" ambas cosas van juntas...

A ver esos pulmones, machotes!!



13º Y aquí una muestra de lo que pasa cuando te has pasado metiendo sustancia, o cuando hay demasiado espacio vacio de agua y te cuesta tirar de él, o cuando has querido dejarlo ahí para que lo vieran... como es el caso. Queda el humo esperando, no os alarméis...




14º Y ante esa situación... ¿qué hacer? Pues aspirar... aspirar hasta vaciar, y volver a "cargar" la pipa para una nueva calada.... pero ojo, despacio.
No menosprecieis esta forma de administración, que puede dar un susto a más de uno de los que creen que fumando, no es tan peligroso.
Ojo, la vía pulmonar es la vía de administración más rápida que existe en psicoactivos, superando a la intravenosa... aunque con la intravenosa la cantidad que se administra puede ser mucho mayor, con la pulmonar el efecto suele ser inmediato ganando por poco a los demás inyectables.

Y en el caso de algunas drogas, como la cocaína en base, comparan el efecto con el de la inyección, según percepción de antiguos consumidores por vía venosa.



Espero que este "tutorial de bricoyonky" os haya servido, le déis buen uso, e investiguéis por vuestra cuenta... siempre cualquier te puede enseñar algo, y nunca sabes cuando te va a hacer falta.


P.S: Aclaro que el agua, que yo recomiendo, no es para enfriar el humo ni para nada por el estilo. Simplemente es para que la ceniza que va cayendo, quede retenida y no se aspire en la siguiente calada.
Y algún principiante, reconociendo su poca capacidad, ha hecho un intento de emular la pipa, con una botella de agua mineral (el recipiente más cómodo y habitual).
Así que inauguro una galería de fotos de vaporizadores de los usuarios que se atrevan a enviar sus fotos.
La primera, del aprendiz Lega.

Ahí va!!

miércoles 11 de marzo de 2009

Mi primer encuentro con la policia secreta buscando drogas... ¿nosotros pagamos "eso" con nuestros impuestos?


Ésto que voy a contar, no es una historia ficticia ni adornada.
Ocurrió el lunes a las 7 de la tarde aproximadamente.

Hasta ese día, nunca había sido abordado por la policía en busca de drogas, ni en busca de nada...

Jamás me habían pedido la documentación
(excepto los de tráfico al cometer una infracción aparcando), me habían cacheado ni me habían inquirido en ese sentido para nada.

Nunca les he tenido el menor miedo. No en este país.


Pagaría un riñón por no tener que vérmelas para nada con la policía marroquí, por ejemplo... pero con la hispana, por lo general, es algo sencillo tratar: tanto su capacitación profesional como la selección que de sus integrantes se hace, los deja aptos para actuar sobre una media que no es más que ellos, cognitivamente, pero que aún así les superan porque la necesidad es la madre de la creación.


No voy a negar que haya buenos profesionales, cuya motivación sea la de ayudar a otros, y perseguir CRÍMENES CON VÍCTIMA.
Pero en el ámbito de la droga, CASI siempre son hijos de puta, y miserables que están ahí abusando de su placa y pipa para descargar sus miserias, las cuales son su mejor identificativo...

En mi ciudad, tenemos desde hace años a un "tipo" que todo el mundo conoce, por sus métodos y sus vicios (pagados por los decomisos no declarados...). "El Mangas" es un ser que tiene especial predilección por pasear en los barrios de mayoría gitana, intimidando, metiéndose con las mujeres, haciéndoles saber que ellas serán las próximas en ir a la cárcel....

Seguro que todos conocéis alguna basura así.

Esta basura nos llegó hace unos 20 años del País Vasco.

Al parecer, allí estaba a punto de recibir el pasaporte... no le toleraban ciertas cosas, y como allí existe una "segunda ley" (que no apoyo, aunque sus efectos secundarios en ocasiones tengan algo positivo), no podía desarrollar ese buen hacer del "madero corrupto e intimidador".

Aquí le da caña a casi todo el mundo.
Disfruta pegando a yonkis, soltándote una bofetada por no darle la respuesta correcta:
- "¿Quién te ha vendido esto?" Mostrando una papela de caballo que te ha quitado.
- "No sé. Un tipo vestido de oscuro en aquella esquina, no le pude ver bien."

Bofetada a mano abierta... porque en ese barrio se vende en casas.

Pero excepto las ratas, nadie firmaría una declaración de venta contra nadie.

Y mira que lo intentan: van a por los yonkis más duros, los que se les ve necesitados.
Les quitan las papelas y les dicen: "Si me firmas que te lo ha vendido la del 6º, te devuelvo una para que te quites el mono..."
Y en un síndrome de abstinencia de una de esas personas, tal vez pueden dar con uno que lo haga.

Esa es la dignidad en la que se manejan.
Aunque eso acabó haciendo que en muchas casas haya papel de plata, amoniaco, agua para los clientes, un lugar para consumir... y así evitar que puedan aprovecharse del mono de un consumidor de opiáceos, ya que aunque no te encuentren la papela, siempre pueden llevarte a comisaria con alguna excusa y tenerte 18 horas tocándote los huevos... y viéndote sufrir, irte por el ojete con una diarrea y suplicar.

Una forma de tortura camuflada.
Sin embargo, mientras que ese barrio es de vendedores de nivel medio, a sus proveedores, que viven en un barrio dos kilómetros más atrás, no se atreve a decirles nada. "Eh Mangas!!! Pero mira!!! Si está la puta maricona del Mangas en la esquina!!! ehhh!!! Hijo de puta!! Que nos vamos a follar a tu mujer, y si ella no nos la chupa bien, la vas a chupar tu, que en eso trabajas, no??? JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!"
Y a continuación, ponerse a seguirle y cuando monta en el coche, bloquearle el paso poniéndole el pie encima del capó... Entonces el gran madero corrupto, fuente del miedo de yonkis y débiles varios, se acojona... No saca la placa, ni la pipa, ni sale a detenerle, ni le dice NADA....

Quien le interpela tan cariñosamente es un "merchero" de los más conocidos, proveedor del 60% de los vendedores de cocaína y heroína de la ciudad.

Pero da igual, tampoco se atrevería con otros... gente que perdió el norte hace mucho tiempo, y pueden sacar el arma y disparar por simple diversión.

La última y gran sonada vez que eso ocurrió, fue en un puticlub, donde el patriarca jefe del clan, sacó el arma por placer... y jugó con ella.
La cosa termino con un tiroteo con dos miembros de seguridad, que le mataron... siendo lo peor que podían haber hecho: desde entonces son cadáveres ambulantes que se mudaron de ciudad, se cambiaron de "nombre" y viven huyendo.

Pero con esos, con los peligrosos de verdad, con los que resultan un peligro para los demás... no se atreve, ni siquiera a defender su dignidad.

Agacha la cabeza y se va.... a buscar un yonki que poder apalear.


Como me decía un gitano (vendedor de droga) hace un día: "A mi me detiene la policía por tráfico, y listo. No pasa nada. No me voy a vengar, e incluso me tomaría una caña con él y le invitaría. Solo ha hecho su trabajo.
Pero al que me trate abusando, me pegue, me humille, me haga daño, o se lo haga a alguien mío... si no lo hace alguien antes, le mataré o le haré pagar su trato."

Honestidad.

Curiosa palabra que a veces resulta más sencilla encontrar en esos ambientes totalmente fuera de la ley como los de la venta de droga, que en la leguleya actitud de los prohibicionistas... y sus perros.


Voy a hacerme una plata pequeñita con lo que compré ese día, y os cuento lo que pasó.


Estaba yo en casa de "la gitana", charlando con ella un rato, con su marido y fumando un poco, cuando me vino a buscar mi pareja.


"La gitana" no es ningún mote despectivo.
Al revés, es una institución en el mundo de la droga.
Da igual la ciudad.

Son las gitanas, las mujeres gitanas, las que venden la droga normalmente.
Son las que tiran de la casa, y tiran con lo que les echen.
En todas las ciudades, los usuarios de jamaro (heroína) y de coca para fumar (base de cocaína) conocen cien "gitanas".


Mi pareja pegó unos pitidos con el coche.
Se asomó la gitana y se puso a charlar con ella.
Tienen muy buena relación, y como tengo por costumbre no ocultar mis actividades a mis allegados mas cercanos, no había problema alguno.

Yo estaba recogiendo para irme, guardando todo, y saliendo.
Me despido y bajo.
Al llegar a la calle y acercarme hacia el coche, ellas seguían charlando pero noté la conversación de la gitana demasiado impersonal...

Eso me hizo fijarme más: venía un coche, con actitud sospechosa.


Le dije a mi pareja susurrando a unos metros de distancia: "Ven... cómeme la boca..."
Y así hizo.

No sé si ella sabía ya lo que pasaba o sólo lo intuía.
Justo.
Sin terminar de besarnos, escucho a unos metros a mi derecha:

- "A ver por favor, ¿tiene usted documentación?"


Y ahí comenzó el cachondeo.

Me volví y mire al madero de turno.
No era el Mangas, sino un viejo compañero suyo que debió de hartarse de los problemas que le daba ir con él.

Llevaba alrededor un recua de estupas (policía de estupefacientes) que a excepción de uno, que tienen 25 años y viste como si fuera a montarse en un avión de combate, enfundado en cuero y gafas de sol, los demás tenían más cara de seminaristas que de policías.


Le contesto:

- "Sí. Tengo documentación. ¿Por?"
Me olvide de pedirle la identificación a él y a todos los demás.
Eso es algo que tengo por costumbre hacer, ya que no me gusta que me toquen la polla, y no esquivo los problemas.
Aunque debo reconocer, que provocarles de esa forma es muy poco inteligente.


- "Déjemela. Y usted también señorita."
Sacamos la documentación, y se la muestro. Me pide la que saque de la cartera y se la dé.


Le pregunto que si pasa algo, y él contesta con otra pregunta.... comienza el peloteo para calentar.


- ¿De donde vienes?

- De donde voy a venir...

- ¿Y qué has venido a hacer?

- Pues fumarme unas platas, ¿por?

- ¿Y dónde traes lo que has venido a comprar?

- ¿Ahora mismo? En los pulmones... si quiere una prueba de tóxicos para calibrar el aparato...

- ¿Y no llevas nada encima?

- Sí, el mechero, tabaco, móvil....

- Saca lo que llevas en los bolsillos. -Dice imperativo el madero mayor mientras los monaguillos miran algo extrañados por mi actitud, por las pintas de mi pareja (que parece recién salida de un campamento del Opus) y por la sonrisa que teníamos en la cara más las miradas cómplice de ambos, los gestos de burla, y las continuas miradas de refilón a la gitana que observaba desde la ventana toda la escena.


Saco lo de mis bolsillos.

Tabaco, móvil, cartera y mechero.
Y se acerca como para ver si tengo algo más. En ese momento, y ante su cercanía, hago algo que les jode mucho.... llamar la atención de todo el barrio, levantando las manos y adoptando la actitud de alguien que va a ser cacheado.
Rápidamente él me dice que baje las manos.

Coge mi paquete de tabaco y le da la vuelta para ver si llevo algo dentro.
Es TAN TORPE como lo había sido yo: había dejado en el plástico del tabaco una HOJILLA DE AFEITAR DE 10 CMS, AFILADA COMO EL DIABLO.
No la ve.
Me devuelve el tabaco que guardo en el acto y empieza con la cartera.


Habría que hacer un master para encontrar todos los huecos de mi cartera, pero aunque no hay nada ilegal, sí hay varias pastillas de farmacia, entre ellas dos que son psicoactivas (benzos y rubifén) pero que no me preocupan porque tengo prescripción médica para ellas.

No las detecta.... claro, solo había en total unas 16 pastillas.


Me devuelve la cartera, y yo había vuelto a levantar los brazos mientras giraba sobre mi mismo lentamente ante la mirada de la parroquia...
Desde las ventanas de escuchaba alguna risa de los gitanos... y eso hacía que los pezqueñines que estaban con él, aprendiendo a intimidar, se pusieran nerviosos.


- ¿Tienes antecedentes? ¿Te hemos fichado alguna vez?

- Pues no lo recuerdo... creo que no.

- ¿Llevas algo en las botas?

- No. ¿Quieres comprobarlas? Vuelvo a levantar los brazos con el consiguiente descojone de los gitanos y extiendo la pierna.

El se agacha y desata mis botas. No sé si el gesto delante de todos, o el tener que estar agachado, o el olor de mis calcetines, le hacen desatarlas y no llega ni a abrirlas.

- Comprobad los carnets. -Le dice a los monaguillos.-


Y en ese momento, tras haber calibrado la peligrosidad de ese grupo le interpelo yo:


- Pero vamos a ver. ¿Me puedes decir que es lo que pasa? ¿Ha ocurrido algo? ¿Hemos hecho algo incorrecto?

- Hombre, bien lo sabes tú. Ya sabes de donde vienes y qué has estado haciendo: fumándote unas platas has dicho... no?

- ¿Y? No sabía que eso fuera un delito, si no, nunca lo haría..........

- La droga es ilegal, o no lo sabes? Y además, aunque no hayas cometido ningún delito, eso es malo para tu salud.


Ahí no pude por menos que soltar una risotada y lanzarle la pregunta.


- ¿Estás licenciado en medicina? No sabía que ahora el cuerpo de policía esté tan bien preparado... médicos cuidando la salud de los usuarios de estupefacientes....

- ¿Acaso me vas a decir que no te hace daño?

- Sí. ¿Puedes tu indicarme algún problema de salud que notes en mí?


Supongo que se abstuvo de decir que me sobraban kilos.

No soy el prototipo yonky.


- Bueno ya. Si me vas a negar que la droga es mala....

- ¿No ves la de gente que viene a tomarla? No debe ser tan mala, no?

- Pues esos son los que cometen delitos, tal vez tú no, pero otros...

- Entonces, ¿por qué no dedicas tu tiempo y el de tus compañeros a algo mejor que perseguir a los cuatro yonkis que vienen a fumarse su plata sin causar daño a nadie?

- Algo mejor como qué?

- Pues como perseguir algún delito que tengo víctimas: robos, agresiones, violaciones....

- Para eso ya están otros.
- ¿Entonces vosotros estáis para nada? Joder, lo que hacen con mis impuestos....


En ese momento, huye de la conversación y se va hacia otro coche.

Nos deja con un policía que la verdad, daban ganas de abrazarle.... una carita de buena persona que nos parecía hasta tierno.


-Bueno, ¿y ahora qué? Porque tenemos que ir a la óptica a por unas lentillas...


Le digo a nuestro nuevo custodio.


- Nada nada, ahora vamos a comprobar lo de los carnets, y ya os podéis ir.
- Oye, ¿tú de verdad crees que estáis haciendo algo con esto que hacéis aquí?

- Ya sabes que el tráfico de drogas es un delito.

- Yo no trafico.
- Ya, pero la tenencia en la vía pública es otro delito.
- ¿Ves que tenga algo? -Le digo haciendo un movimiento de cintura sacando paquete por si quiere palparlo en un segundo cacheo...

Los gitanos que no deben oír la conversación se descojonan de nuevo.


- No, tú no.

- Y además, no es un delito. Es una falta administrativa por la que podéis poner una simple multa que oscila entre 300 y 30000 euros. Pero si es así como queréis acabar, recaudando dinero para las mariscadas de los políticos...

-No hombre, pero ya sabes, tú a lo mejor no tienes problema y controlas la droga, pero otra gente tiene problemas. Y lo hacemos para evitar que se droguen. Ya sabes que la droga es mala para la salud.


Exploto de nuevo en una risotada.


- ¿Tú? También licenciado en medicina????? Podrás decirme en qué hace daño a la salud por lo menos... y supongo que hablarás de una u otra droga por separado, no??

- No me digas que no. Mira como van algunos, todo sucios y delgados, no me dirás que esos están sanos.... no?


- Posiblemente no. Pero más que por la droga, será por no comer, no lavarse, y por la situación que tú y tus compañeros ayudáis a crear.

- ¿Culpa nuestra?

- Piénsalo. Aunque si tanto te preocupa el tráfico y consumo de drogas, podríais ir dándole caña a algún que otros policía que viene mucho por aquí, muy conocido aunque hoy no está.... ¿sabes a quién me refiero, verdad?

- Dime a quién. Yo no sé...

- Venga.... hombre, no te rías de mí. ¿O es que ahora la policía es tonta y no sabéis quienes de vosotros se ponen hasta el culo con lo que le quitan a esos que "tú vienes a ayudar"???

- Ya sabes que en todos los lados cuecen habas, y que haya alguna oveja negra no quiere decir que todos lo seamos...

- No, no digo que todos los seáis, pero que no tenéis cojones para ir a por vuestros propios compañeros que violan la ley, y sobre todo, la dignidad humana...


En ese momento le piden por radio que dé los datos de nuestros carnet.
Yo me alejo como paseando, y me coloco detrás del coche en el que habían venido.

- La matrícula... 4701-DCR y es un Peugot 206 clarito. Me quedo con el toque para otra vez. Habrá que sumarlo al Megane con número de matrícula 2730, al Ford gris, y a los otros dos Megane oscuros, el del culo largo y el corto.

Al volver escucho la siguiente conversación entre mi pareja y el policía de ojos claros y cara de bonachón:
- Yo no tomo drogas, ya te digo, pero viendo lo que veo, aquí y en otros lados, me preocuparía más si mi hijo fuma tabaco que si toma cocaína de vez en cuando.

- Ya ya, si todo en exceso es malo.


¡Bendita inocencia! Pienso para mis adentros, y observo la situación con cierta ternura, porque veo a dos personas que AÚN carecen de una maldad práctica que les haga merecedores de desprecio.


Poco después, le contestan por radio que estamos limpios.
Y el chaval, casi con cierto gesto de vergüenza, se despide de nosotros deseándonos que pasemos un buen día.

Qué vergüenza....señoría!!
¿Cuánto cuesta su amnistía?

P.S: No dejo pasar la ocasión de invitar a todo el mundo a ver la ESTUPENDA PÁGINA WEB, con divertidos vídeos y educativas intenciones que han hecho la gente de ENERGY CONTROL, el colectivo ABD y los creativos de IMPLICATE.ORG con unos consejos muy acertados para abordar el consumo de una de las sustancias más difíciles de manejar, y de mayor consumo en este país: la cocaína.


El Angel de la Droga, o mi Ángel de Lafarla, es una síntesis que reúne tantas buenas ideas, que espero que sea un personaje que llegue a calar en la cultura popular... o al menos en la de "este pueblo de ovejas descarriadas" que necesitamos a los Licenciados en Medicina y Policía de Estupefacientes para cuidar de nuestra salud.


La web...IMPRESCINDIBLE:
http://elangeldeladroga.com/