Sexo, sandías, y vídeos educativos. Hay que comer de todo.

Antes de que alguien se piense lo que no es, ya aviso que no voy a hablar de como tener sexo con una sandía -ya hay páginas para eso- ni del archiconocido relato de Charles Bukowski en el que un sujeto lo practica bajo coacción y luego incluye todo en su dieta.


Me ha sorprendido, agradablemente, la nueva idea del marketing generado por los empresarios de la salud y el sexo vigoroso. Esta vez no se han sacado una rara planta, un compuesto extraño o un trozo de algún animal en peligro de extinción, de su chistera de ideas para convencer al público -"target" de sus esfuerzos- de que tienen que comprar su última invención.

Me sorprendido, porque hay cosas que por su amplio y largo historial de uso, de tener algún efecto especial, sería de sobra conocido.
Me ha agradado, porque en el peor de los casos, no puede hacer mal a quien lo tome, compre o busque en el mercado, y es bastante improbable que su precio sea artificialmente inflado.

Y es que el nuevo descubrimiento de los estudiosos sobre el sexo, se llama Citrullus Lanatus, o sandía para los amigos.

Empiezan a publicarse en distintos medios, los increíbles poderes para el sexo de la sandía.
Sí, la sandía común, la que se come en verano y ha habido toda la vida en tu casa.

La cosa viene de resultados colaterales y extrapolados al campo de lo sexual.
Estudiando la actividad de ciertos aminoácidos se han dado cuenta de que uno, que no es esencial (porque lo produce el cuerpo humano), tiene actividad vasodilatadora, y al parecer facilitaría las erecciones.
La nueva molécula mágica se llama CITRULINA.



No es que sea una completa desconocida para los químicos y biólogos, ya que está implicada en algunos procesos de detoxificación del ciclo de la urea y también en la formación de la ya conocida l-arginina, usada también con fines sexual.

Pero el salto ha sido un poco exagerado. Del estudio que se ha llevado a cabo en la Universidad de Texas (¿patrocinado por los productores de sandía?) han pasado a hablar de la nueva Viagra natural.
De hecho parece que la citrulina no tendría más efecto que el que pudiera tener la l-arginina por su implicación en la formación de óxido nítrico y su acción sobre los cuerpos cavernosos del pene y el flujo de sangre. Pero qué más da... ¡esto ayuda a vender y crea un nuevo mercado!

Aquí una sandía "cavernosa".



O tal vez pueda afectarle negativamente, ya que si antes el farmacéutico conocía nuestros males por los remedios que consumíamos, ahora pasará a estar en boca de las fruteras. ¿Quién se lleva demasiada sandía a casa últimamente?

Hay otro estudio previo que analiza los usos que se le dan a esta sustancia, entre los que también se encuentra los de estimulador del rendimiento (¿deportivo?), y al parecer no es capaz de mejorar ese aspecto, e incluso puede disminuirlo.

Pero bienvenido sea el consumo de frutas y verduras en cualquier caso. Mejorarán la salud del consumidor y le nutrirán, cuestiones ambas bastante necesarias para que se de la posibilidad de tener un buen ejercicio sexual. Y hay que comer de todo, lo cual posiblemente sea el mejor afrodisíaco disponible para la mayoría.

La noticia ha provocado que la corrupción llegue a la juventud inmediatamente.


Aunque ya hay algunos frotándose las manos, porque el compuesto en cuestión, no se encuentra en la parte roja de la sandía, sino que está mas concentrado cuando más cerca se está de la corteza, y eso no se suele comer. Así que para seguir con la pauta de consumo fácil y efectos rápidos que se buscan en estos asuntos, pronto veremos inofensivas píldoras de Viagra de sandía, a precios menos inofensivos que las sandías (fruta barata donde las haya).

O de esa forma, o de la natural. Están estudiando ya las posibilidades que hay de conseguir que la sandía produzca la milagrosa citrulina en sus humedas carnes rosas, para no tener que rebañar. Y si consiguieron sandías cuadradas, es de esperar que no les sea muy difícil conseguir sandías-viagra.


Desde luego, es mucho más saludable que te hagan pagar más por una fruta, que los riesgos que ahora "las multinacionales de la enfermedad" han planteado a las mujeres, que las han hecho objeto de un nuevo mal: el trastorno de hipoactividad sexual femenino.

¿Y como arreglarles el asunto a aquellas mujeres que no les apetece tanto como antes?
Pues dándoles dosis de testosterona en parches (a una dosis bastante alta para una mujer de 300 microgramos por día), con todos los riesgos que ello conlleva, y al mismo tiempo que hay estudios que señalan que la efectividad del medicamento es bastante dudosa, ya que muchas de las estudiadas, sólo conseguían aumentar sus relaciones en 1 simple coito al mes.

Pero ahí está la bala mágica contra la falta de ganas: INTRINSA.
Y como seductoramente exponen en la web del medicamento (¿no hay una ley que prohibe hacer publicidad de los mismos?), aparece la foto de una madurita que expresa claramente:
"Quiero volver a sentir mariposas en el estómago."
Aunque yo creo que lo que quiere volver a sentir, ni son mariposas, ni es en el estómago.

Tal vez a estos ingeniosos usanos, ya que de allí vienen todas estas nuevas formas de patologías creadas a medida, o diseño de enfermedades, antes de ponerse a arreglar a cañonazos la libido de las mujeres, deberían empezar por repasar algunas de las leyes sobre sexo que aún mantienen vigentes.
Estas que os copio son las 10 más absurdas en un ranking publicado por una estupenda página:

1. El sexo oral es ilegal en 18 estados.

2. En Virginia es ilegal hacer el amor con las luces encendidas.

3. En Willowdale, Oregon, es ilegal que los maridos pronuncien guarrerías durante el coito.

4. En Georgia es ilegal el sexo entre personas solteras.

5. La única posición del acto sexual permitida en Washington, DC es la del misionero.

6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal disparar un arma mientras su pareja tiene un orgasmo.

7. Es ilegal practicar sexo con un camionero en la caseta de peajes.

8. En Florida está prohibido tener relaciones sexuales con puercoespines.

9. En Utah es ilegal casarse con tu primo antes de los 65 años.

10. La zoofilia es legal para los hombres en el estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

A la de no disparar armas y a la de los puercoespines, son las únicas a las que les veo cierta utilidad.

Para terminar esta entrada con algo de información que pueda resultarle a alguien más útil que las especulaciones sobre las sandías y los despropósitos de la industria farmacéutica, voy a comentar un reciente descubrimiento, con vídeo demostrativo.

El vídeo en sí, está orientado a explicar paso a paso (se puede bajar completo desde algunos P2P y dura una horita) como conseguir que su pareja femenina se convierta en una fuente eyaculante en el momento del orgasmo, o de los sucesivos orgasmos.

El asunto se basa en ir dando durante semanas masajes presionando ciertos puntos del cuerpo (que me han asegurado que es lo más peligroso de todo el proceso, por su cercanía a zonas con ganglios) y finalmente aplicar un tipo de masturbación, que poco tiene que ver con nada de meter y sacar en la vagina.
Se mete, sí. Pero no se saca.
Y hace falta hacer fuerza (bastante... no es broma) y contar con una lubricación fuera de lo común o con litros de aceite.

Según me han comentado, aunque no haya habido el anunciado efecto de la eyaculación femenina a chorros, los resultados para las mujeres en cuanto a intensidad y repetición de orgasmos lo hacen un método que toda pareja debería conocer, y experimentar la impresionante reacción que en las féminas provoca.
Todo esto, como ya he dicho, me lo han comentado, ya que yo no me presto (por motivos religiosos) a ciertas prácticas.
Pero si a otros les puede ser útil (y realmente funciona muy bien)... ahí os lo dejo.

Masaje para que una mujer tenga múltiples orgasmos y eyaculaciones.

Female multiple ejaculatory orgasms Video

P.S: Le dedico esta entrada a mi estimado Edu H., el cuál se quejaba de que aquí faltaba chicha.
Se admiten masaje-reports, con o sin fotos o vídeos.